Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

[satsis]

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал.
Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше,
я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили... !


Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?


В салоне общественного транспорта женщина, держащая детский горшок в руке, напряженно готовиться к выходу. Нервно толкая этим горшком впередистоящего мужчину,спрашивает:
- Мужчина, вы сейчас не сходите?
- Э-э...нет, спасибо, я пожалуй до дома дотерпю.

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно...
Остальные хором:
- Ну, вы и садисты!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит...

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

На уроке Биологии:
- Вовочка, как размножаются ежи?
- Оочеень осторожно!

Женщина, чистящая на кухне сорок восьмую громадную рыбину, говорит, глядя на мужа:
- Последний раз тебя прошу, по человечески - на рыбалке пей водку!!

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать???"

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

[nil6591]

мужик с сеткой куриных яиц (контейнер) заходит в заднею дверь трамвая Трамвай переполнен контролёр кричит граждане берите билеты передавайте за презд Все кто зашёл на остановке передали деньги им передали билеты Ну а зтот мужик не реагирует на нее А она всё кричит возмите билетики а он ноль внимания Ну она увидела у него сетку с куриными яйцами и уже обращается именно к нему Мужчина Мужчина Мужчина с яйцами возмите билетик Он молчал молчал (весь трмвай на него смотрит) И отвечает на весь трамвай Женщина с п.......дой у меня проездной

[Administrator]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .


- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[Andreewih]

– Вітаю, друже! Ти все-таки помирився з дружиною! Учора я бачив, як ви разом пиляли дрова.
–Та ні, це були не дрова, а меблі.


Йде хлопець по пляжу, дивиться офігенна дівчина лежить й абсолютно гола засмагає на сонці.
Він зупинився й слину пускає. Вона очі розплющила й каже:
- Новенький?
- Так ...
- Ще не давала?
- Ні ...
Вона крутить дулю:
- На!


Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі
А лікар каже
- ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже ,знімаючи з пллечей рюкзак
- Я так і знав що знадобиться!!!

[Andreewih]

Ого, та у тебе міцне рукостискання! Давно один живеш?

Вчителька:
- Ну що, діти, виконали домашнє завдання - з'ясували зріст африканських пігмеїв?
Встає Вовочка.
- Завдання виконане! Зріст африканських пігмеїв: 1 метр, 12 сантиметрів.
- Звідки така точність?
- Та я запитав у мами.
- Ну і що вона сказала?
- Вона сказала, що всі африканські пігмеї їй до задниці.

Приходить мужик до директора цирку:
- У мене є для вас програма, дресировані тварини. Бегемот грає на фортепіано, жираф співає!
- Та що ви! Покажіть.
Призвели бегемота, викотили рояль, принесли лавочку. Бегемот сідає, починає грати. Виходить жираф, стає поруч і починає співати.
- Та ви що! Ось це так! Підписуємо контракт! Світове турне! Гастролі в найкращих цирках світу! Але все-таки відкрийте секрет, як вам це вдалося?!
- Та який там секрет! Все елементарно. Дешевий трюк! Справа в тому, що бегемот сам грає і сам же співає, а жираф просто рот відкриває.

[Andreewih]

1985 рік. Війна в Афгані.Летять українські десантники в Афганістан. Офіцер каже:
- Хлопці, летимо в Афган, війна...
Усі похнюпилися, сидять мовчки...
Офіцер каже:
- Але за кожну голову "духа" вам платитимуть по 200 баксів.
Хлопці уже веселі, гомонять. Сідає літак, і усі розбіглися. Капітан ходить біля літака, курить. Годину десантників немає, другу. Нарешті йдуть. Кожен тягне на собі по мішку. Прийшли, і кожен висипає з мішка голови і чекає виплати за "духів". Капітан непритомніє. Піднімається і тремтячим голосом каже:
- Хлопці, ви що наробили? Ми ж в Ташкенті на дозаправку сіли

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!

[Administrator]

Ми ж в Ташкенті на дозаправку сіли

[nil6591]

Хочу рассказать не анекдот а быль правдо было со мной Как-то приехал я домой пообедать (был на ремонте в гараже) обычно ходил в междугородку (дальнобойщик) дома внучка 4годика , бабуля начала накрывать на стол я торопился, а хлеба дома не оказалось и бабуля говорит дед дай Насте денег на хлеб а то у меня мелочи нет только ТЫСЯЧНАЯ боюсь выронит Ну у меня была пятисотка (пятьсот рублей) мельче тоже что-то не было Ну я ей даю 500рублей и приказываю купишь 2 булки хлеба белого сдачи принесёшь домой больше не чего не бери поняла, поняла отвечает внучка Минут 20 её небыло (киоск хлебный рядом) заходит с пакетом 2булки хлеба как наказывал а в другой руке другой пакет а в нём штук 20 маленьких шоколадок Говорю ей я тебе что говорил что-бы ты не чего больше не покупала ,а она мне в ответ я на твои только хлеб купила как ты дедушка говорил а шоколадки я купила мне тётя дала денег (как мы с бабушкой поняли продавец дал ей сдачу с пятисотки ) Ну мы насмеялись И сейчас ей расказываем она тоже угарает неужели я так сделала

[nil6591]

сейчас ей18лет

[Andreewih]

nil6591
Молодцом была