Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

Аватара пользователя
vova-64
Сообщения: 757
Зарегистрирован: 27 янв 2015, 14:10
Пол: Мужской
Зодиак:: Близнецы
Страна:: Австралия
Имя: vova
Мой телевизор :: toshiba
Мой ресивер:: optikum
Мои спутники:: sirius
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 236 раз

Анекдоты

Сообщение vova-64 »

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима.
Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Аватара пользователя
vova-64
Сообщения: 757
Зарегистрирован: 27 янв 2015, 14:10
Пол: Мужской
Зодиак:: Близнецы
Страна:: Австралия
Имя: vova
Мой телевизор :: toshiba
Мой ресивер:: optikum
Мои спутники:: sirius
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 236 раз

Анекдоты

Сообщение vova-64 »

-Штирлиц, чем это от вас пахнет с утра? Неужели одеколоном, а не водкой.
-Исправлюсь группенфюрер и больше не пью.
-Дружище, ну не нужно так радикально реагировать на мою критику.
Аватара пользователя
vova-64
Сообщения: 757
Зарегистрирован: 27 янв 2015, 14:10
Пол: Мужской
Зодиак:: Близнецы
Страна:: Австралия
Имя: vova
Мой телевизор :: toshiba
Мой ресивер:: optikum
Мои спутники:: sirius
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 236 раз

Анекдоты

Сообщение vova-64 »

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!
Аватара пользователя
MAXSIMUS
Сообщения: 5685
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 16:43
Пол: Мужской
Зодиак:: Рыбы
Страна:: Узбекистан
Имя: МАКСИМ
Откуда: ТАШКЕНТ
Мой телевизор :: Posso 43 v 80
Мой ресивер:: Open-Box-as-4 k si
Мои спутники:: 90-ku,53-ku,57 ku 75-ku,13-ku,85-ku,90-si,
Благодарил (а): 602 раза
Поблагодарили: 1732 раза

Анекдоты

Сообщение MAXSIMUS »

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец. Партизаны.
Аватара пользователя
vova-64
Сообщения: 757
Зарегистрирован: 27 янв 2015, 14:10
Пол: Мужской
Зодиак:: Близнецы
Страна:: Австралия
Имя: vova
Мой телевизор :: toshiba
Мой ресивер:: optikum
Мои спутники:: sirius
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 236 раз

Анекдоты

Сообщение vova-64 »

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Аватара пользователя
MAXSIMUS
Сообщения: 5685
Зарегистрирован: 07 сен 2012, 16:43
Пол: Мужской
Зодиак:: Рыбы
Страна:: Узбекистан
Имя: МАКСИМ
Откуда: ТАШКЕНТ
Мой телевизор :: Posso 43 v 80
Мой ресивер:: Open-Box-as-4 k si
Мои спутники:: 90-ku,53-ku,57 ku 75-ku,13-ku,85-ku,90-si,
Благодарил (а): 602 раза
Поблагодарили: 1732 раза

Анекдоты

Сообщение MAXSIMUS »

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только ни травил, а их, гадов, все больше и больше. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит: анекдoтoв.nеt — Ты, перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего! ". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать завалился. Спит и чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: — Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли...
Аватара пользователя
vova-64
Сообщения: 757
Зарегистрирован: 27 янв 2015, 14:10
Пол: Мужской
Зодиак:: Близнецы
Страна:: Австралия
Имя: vova
Мой телевизор :: toshiba
Мой ресивер:: optikum
Мои спутники:: sirius
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 236 раз

Анекдоты

Сообщение vova-64 »

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
Аватара пользователя
vova-64
Сообщения: 757
Зарегистрирован: 27 янв 2015, 14:10
Пол: Мужской
Зодиак:: Близнецы
Страна:: Австралия
Имя: vova
Мой телевизор :: toshiba
Мой ресивер:: optikum
Мои спутники:: sirius
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 236 раз

Анекдоты

Сообщение vova-64 »

Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
Аватара пользователя
Admin
Сообщения: 101161
Зарегистрирован: 27 июн 2011, 16:11
Пол: Мужской
Зодиак:: Овен
Страна:: Украина
Имя: Роман
Мой телевизор :: SHIVAKI - STV143M4 - MKII , JVC - - AV1401ABE , Liberton D-LED 3225 ABHDR
Мой ресивер:: STRONG 4450, Gi HD Mini, Trimax TR-2012HD plus (Т2), Vu+ Zero, Beelink W95 (2Гб/16Гб)
Мои спутники:: 4°W,5°E,13°E - ( Два штука ) + 36°E KУ
Благодарил (а): 3310 раз
Поблагодарили: 1519 раз

Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

Сообщение Admin »

Про кота.
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.
image.png
На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой-ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она – Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

— Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
Юрий56
Сообщения: 1392
Зарегистрирован: 27 дек 2011, 16:06
Пол: Мужской
Зодиак:: Рак
Страна:: Россия
Имя: юрий
Откуда: Россия г.Воронеж
Мой телевизор :: /тв с встроенным тюнером DVB-S2 SAMSUNG UE40J6200AU + LG 32LN540V
Мой ресивер:: World Vision Foros Combo T2/S2/C
Мои спутники:: Yamal 402+Express-AT1/ ABS-2/Yamal 401+ Horizons-2/Intelsat 15
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 58 раз

Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

Сообщение Юрий56 »

Муж и жена в постели.
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.

Вернуться в «Юмор»